Zistopia #1

Zistopia #54 1/6. Джуди в больнице.

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/54.1/judy-at-the-hospital

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/147228710795/zistopia-au-54-16-judy-at-the-hospital

*КРУТЬ* *КРУТЬ*

Джуди: ...

Джуди: ...25-е Июля, 12:42 ночи. Сегодня я отправилась в общественную больницу Мидоулендса.

Джуди: Лейтенант Хоппс, полиция Зверополиса. Провожу небольшое исследование, если вы будете так добры и посодействуете.

Медсестра: Не ДЖУДИ ли Хоппс? Моя племянница вам писала! О, она просто не перестаёт говорить о том, как вы задержали того дикого убийцу! Кстати говоря...

Медсестра: На вашем месте, я бы ушла в отпуск, а не щеголяла своими боевыми шрамами!

Джуди: О, отдых не для меня... Как вы знаете, отвратное нутро этого города никогда не отдыхает.

Джуди: Так вот, я провожу кое-какое исследование в следовательских целях. Вы храните записи и исследования о частоте определённых травм, не так ли?

Медсестра: О, конечно! Все виды исследований!

Джуди: Замечательно! Не могли бы вы проводить меня туда, где я бы могла найти...

Джуди: ...статистику травм, вызванных смирительными ошейниками?

Медсестра: ...Ошейниковые травмы?

Джуди: "Никогда не видела млекопитающего с петлёй на шее, но могу себе представить, что его лицо выглядело бы очень похоже на её в данный момент..."

Медсестра: ДАВАЙТЕ Я ПРОСТО ВЫЗОВУ АРМАНДО. Он знает, что вам сказать.

*ЖЖЖ*

Джуди: "И это было лишь начало."

Zistopia #64 часть 2 Джордж получит свой сендвич

Рисунки от @strangerkate, сценарий от @nicolaswildes

Оригинал: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/151932143185/zistopia-au-64-part-2-george-will-have-his

Кролик слева: Шон, ты урод!

Кролик справа: О, это ОН.

Кролик: Эй, Шон.

Шон: Привет, Динне...

Шон: Уф!

Кролик: Это за Долли!

Джордж: Ха Ха

Шон: Эй, братья! Есть место для ещё одного?

Джордж: Э...

Кролик справа: Шшш, мы его игнорируем, заткнитесь и игнорируте.

Шон: Ой, да ладно вам... скажите хотя бы во что вы играете...

*ХЛОП*

Кролик: Мы играем в "Шон заставил парня Долли уйти от неё и ТЕПЕРЬ ОНА, БЛЯДЬ, УМИРАЕТ!"

Джои: Полностью твоя вина!

*тыньк*

Шон: Вы не можете избегать меня вечно!

Кролик: Да, тут ты прав! Но мы уж точно можем выколотить из тебя всю твою НАБИВКУ!

Джордж: Погодите, ребята! Давайте не будем устраивать ещё одну драку, ведь меньше всего нам нужно, чтобы...

Джои: Герб был ЛУЧШИМ, что когда-либо случалось с Долли! Они были ПОВЯЗАНЫ УЗАМИ! А ты это РАЗРУШИЛ!

Шон: Он долбаный ЗАЯЦ, у кроликов не может быть уз с ЗАЙЦАМИ!

Кролик: А у ДОЛЛИ БЫЛИ! А ТЫ РАЗБИЛ ЕЁ!

Шон: ДАЙ ЕЙ ВРЕМЯ! ОНА ЕГО ЗАБУДЕТ!!

Джои: АААРРРРГХ!!!

Кролик: ПНИ ЕГО ПО ЗУБАМ!

Тулип: ЗАДАЙ ЕМУ, ДЖОИ! СДЕЛАЙ ЕМУ БОЛЬНО!

Крольчиха: Покажи ему НАСТОЯЩУЮ СЕРДЕЧНУЮ БОЛЬ!

Линда: ПОКАЖИ ЕМУ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ С ВРЕДИТЕЛЯМИ В НОРКАХ!

Шон: ЛИНДА, ДОРОГАЯ! *задыхается* ТОЛЬКО НЕ ТЫ!

Джордж: ХВАТИТ!!!!

Джордж: Посмотрите на себя, вы ДИКАРИ! Неужели кролики такие? Жаждущие кровопролития и воздаяния?

Кто-то: ДАААА!!!

Джордж: НЕТ!!!

Джордж: Не важно, о чём все ваши глупые аргументы – они просто НЕ НУЖНЫ!

Джордж: Шон, ты НЕ ПРАВИЛЬНО поступил с Гербом! Обливание грязью отношений, которые были совершенно не твоим делом, которых бы ты не понял и за СОТНЮ ЛЕТ! И посмотри, кому теперь действительно больно! Ты тут не жертва!

Тулип: СПРАВЕДЛИВОСТЬ ЗА ДОЛЛИ!

Джордж:  Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ ГОВОРИТЬ!

Джордж: И ПОЗОР НА ВСЕХ ВАС! Этот лис почти ПОЖЕРТВОВАЛ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ защищая нашу собственную сестру! И вам хватает НАГЛОСТИ спорить, можно ли ему не носить ошейник? ПУСТЬ ОН ХОДИТ БЕЗ НЕГО!

Кролльчиха: *вздох*

Джордж: Да, я это сказал! Я считаю, что спасающий сестёр лис-вегетарианец не нуждается в контроле настроения! На самом деле, я ставлю под вопрос всю СИСТЕМУ ОШЕЙНИКОВ!

Кевин: СТАВИШЬ ПОД ВОПРОС? Ты СМЕЕШЬ ставить под вопрос систему, охраняющую нас от ужасных ЗУБОВ И КОГТЕЙ?

Джордж: ЕЩЁ КАК СМЕЮ! Откуда тебе знать? Хищники никогда даже не заходят в эти края! Мы никогда не общались с ними на регулярной основе, так кто сможет подтвердить, что без ошейников они ВСЕ дичают?

Крольчиха: Но ты разве не видел новости? Тигр в ошейнике одичал, потому что старые ошейники больше не эффективны! Потому они и делают новый!

Джордж: Что ж, всё о чём мне ЭТО говорит, это что не ошейники решают, одичает хищники или нет!

Кевин: Фе! Ставлю свою ЖИЗНЬ, что из пяти хищников, как минимум один, если не все, попытается тебя укусить!

Джордж: ... Правда?

Кевин: ДА ПРАВДА... правда, что?

Джордж: Ты ставишь свою жизнь?

Кевин: Э...

Тулип: ОН СКАЗАЛ, ЧТО СТАВИТ СВОЮ ЖИЗНЬ!

Джои: Он сказал ставит?

Кролик: ЗВУЧИТ КАК КРОЛИЧЬЕ ПАРИ!

Джордж: Определённо, ПОХОЖЕ на кроличье пари!

Кевин: Нет! Нет, я не ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ! Я говорил гиперболически!

Кролик: Договор заключён и обжалованию не подлежит!

Джои: Отлично, джентльмены, каковы детали нашего кроличьего пари? ПОЗВОЛЬТЕ НАМ ВСЕМ БЫТЬ СВИДЕТЕЛЯМИ!

Джордж: Мой дорогой брат и я отправляемся прямо в ЦЕНТРАЛЬНУЮ САВАННУ!

Слева: ВУУУУ!

Справа: ДА!

Джордж: Где мы лично познакомимся с ПЯТЬЮ РАЗНЫМИ ХИЩНИКАМИ!

На фоне: Да! АГА! Вуу! ОТЛИЧНО!!

Джордж: И ЕСЛИ ХОТЬ КТО-ТО ИЗ НИХ ПОПЫТАЕТСЯ КОГО-ТО ИЗ НАС УКУСИТЬ! ОН ВЫЙГРАЛ!!

На фоне: ДА! ФАНТАСТИКА! ХА ХА ХА! ДА! ВУУУУ! ПРЕКРАСНО!

Тулип: ОО! ОО! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ! Я ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ НЕСКОЛЬКО МУЖИКОВ-ТИГРОВ!

Кролик: Если вы позволите ей идти с вами, то я буду сопровождающим!

Джордж: Отлично, четверо это хорошо!

Крольчиха 1: Я хочу пойти!

Крольчиха 2: Я тоже! Я никогда не была в Центральной Саванне!

Бет: Я бы хотела, чтобы мои детишки увидели, что такое город.

Берт: НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ!

Бет: Ты тоже можешь пойти, дорогой!

Крольчиха: Нэд! Тэд! Салли!

Крольчата: Да, мам?

Крольчиха: Приведите своего отца, мы НАКОНЕЦ КУДА-ТО ВЫХОДИМ!

Джордж: Хмм, шестнадцать это не плохо.

Слева на право:

Я захвачу Бьянку!

А я завачу Майки!

Я подготовлю пикник!

Давайте все подготовим пикник!

На фоне:

О, и я! НЕ ЗАБУДЬТЕ ОБО МНЕ!

ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ!

И МЕНЯ!

МЕНЯ ТОЖЕ!

ПОДОЖДИТЕ МЕНЯ!

Я ХОЧУ ПОЙТИ!

Я!

Я ИДУ!

Я ТОЖЕ!

О, И Я, Я!

ПОЙДЁМ!

МЫ ВСЕ!

ТЫ ТОЖЕ ИДЁШЬ!

Никогда никуда не ходил!

Джордж: ... двести пятьдесят ШЕСТЬ!

Кевин: ПОСТОООООЙТЕ-КА, ПОСТОЙТЕ ВСЕ! Каким образом мы, все 256, собираемся добраться, ДА ЕЩЁ И притащить с собой наши корзины для пикников, в Центральную Саванну?

Джордж: О, Кевин, ОЧЕВИДНО, тем же способом, каким и ВСЕ попадают в Центральную Саванну! МЫ ВОСПОЛЬЗУЕМСЯ...

Джордж: МЕТРО!!!!!

Все: УРА!!!!!!!!!!!

ВУУ! УРА!!

Zistopia #63 CARNIFAUX 2/5

Рисунки и сценарий от @ltamerica, дополнительный сценарий от @dassloth, текст и редактура от @wyvernsweaver, превью от @nicolaswildes

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/63.2

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/151285416165/zistopia-au-63-carnifaux-25-art-and-script-by

Эрнест: Разве мы не передали его в больницу для исследования?

Баки: Я тоже так думал.

Эрнест: ...Может, это и есть исследование?

*КЛАЦ!*

*ЗВЯК!*

Баки: На кой чёрт им проводить исследования на заброшенной фабрике?

Эрнест: ...Ага. И, кроме того, как так мы ничего об этом не знали? Каким образом полиция Зверополиса их не обнаружила? Заброшено это место или нет, всё это слишком крупно, чтобы спрятать.

Баки: Эрни?!

Баки: Эрни, ты спятил??? Убирайся оттуда!

Эрнест: Баки, видишь этих ребят? Это все дела с одичаниями, что мы получали, все хищники-преступники в одном месте!

Баки: Да, я ВИЖУ. Почему, по-твоему, я говорю тебе убираться к чёрту?

Эрнест: Но в том-то и дело. Все эти ребята...

Эрнест: Они не выглядят дикими. Они выглядят...

Баки: Как тикающие часовые бомбы, которые выбьют эту дверь, если ты подойдёшь слишком близко?

Баки: ЕБАТЬ!

Баки: Что за ебанутые операции они тут проводят?

Эрнест: Как я и СОБИРАЛСЯ сказать... слезь с меня, длинношеий ты увалень...

Эрнест: ...Они выглядят, будто они сами – задранные жертвы. Какого чёрта случилось с этим парнем? Дикарь не станет сдирать собственное лицо, так?

Баки: А что ещё могло произойти? Эти двери, похоже, хорошо справляются с тем, чтобы удерживать их в своих камерах.

Служащий 1: Вот, я не рад поправлять руку, выписывающую мне чеки...

Служащий 2: О, это должно быть интересно...

Служащий 1: ...Но если бы это зависело от меня, я бы использовал 4.0.

Служащий 1: Просто представь. Ошейник, с помощью которого можно просто посылать сигналы с инструкциями. И нам бы не пришлось заниматься всеми этими похищениями.

Баки и Эрнест: ПОХИЩЕНИЯМИ???

Служащий 2: Забей на 4.0 или использование ошейников. Можно добиться того же эффекта Ночными Голодёрами.

Служащий 1: Да, но действие наркоты из Ночных Горлодёров не управляемо.

Служащий 2: Не важно, можем мы ими управлять или нет. Могут возникнуть подозрения, если дичать начнут лишь животные в ошейниках. Примешивание нескольких инцидентов с теми, кто без этих ошейников, будет...

На папках:

Интервью

Эксперименты

Служащий 1: Люди ТУПЫ и им плевать. Ведь всё, что они будут видеть – это то, как хищники дичают, чего они всегда и боялись. Можно также использовать 3.5, хоть он и чертовски примитивный.

Служащий 2: Ну, не знаю. может нам и стоит обсудить эти идеи с леди боссом...

Служащий 2: Думаю, спросим её об этом после следующего раунда "ошейниковых тестов". Кстати говоря, похоже ставки против нашего действующего чемпиона.

Служащий 1: Не удивительно. Если б мне разодрали лицо, я бы тоже был довольно плох в бою. Но всё же, они не слишком то много думают о подобных вещах, когда их раздраконишь, так что я всё ещё чувствую удачу. 

Служащий 2: Надеюсь лишь, они не сунут ещё одного счастливчика к этим дикарям.

Служащий 1: Да уж, совсем не интересно делать ставки на том, что по сути своей – просто казнь.

Служащий 2: Да даже не в ставках дело. Я не из слабонервных, но смотреть, как какого-то бедного улыбающегося дебила разрывают на лыбящиеся клочья без какого бы то ни было сопротивления, просто выше моего предела.

Zistopia #61 1/3. Из-за тебя я чувствую, что потерял всё чувство смерти

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/61.1

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/150307964590/zistopia-au-61-13-you-make-me-feel-like-ive

*Динь Дон*

*ЗЕВОК*

*Динь Дон*

Голокоготь: *ЗЕВОК* иду иду

Голокоготь: Вы хоть знаете, который сейчас...

Ник: Э, здрасьте, вы мистер Дж. М. Голокоготь, правильно?

Голокоготь: Да, а вы кто?

Ник: Это не важно. У вас есть родственники, живущие с... Сколько тут живёт хищников?

Голокоготь: Только я.

Ник: Значит, будет проще.

Ник: Не нагнёшься, дедуля?

Голокоготь: ...

Ник: Давай, я не могу ждать всю ночь!!

*щёлк*

Голокоготь: Ох, я уже двадцать лет такого не чувствовал...

Ник: Да, отлично.

Голокоготь: Слушай, сынок, а теперь...

Ник: Ммм так так посмотрим теперь что у тебя есть такого... АГА...

Ник: Ну, выглядит довольно современно.

Голокоготь: Это была семейная реликвия.

Ник: А теперь это символ Зверопольской борьбы. Не волнуйся, он непроводящий, ему не будет больно.

Ник: Ты знаешь, сколько жильцов в этом доме? Я ходил от одной двери к другой, но, похоже, квартиры пусты... даже те, что с именами.

Ник: Было бы гораздо проще, если бы у меня было что-то вроде списка.

Голокоготь: Что вообще ты пытаешься сделать?

Ник: Я собираюсь снять двести ошейников до полуночи.

Голокоготь: Оу.

Голокоготь: Скажи, ты себя вообще нормально чувствуешь...

*дёрг дёрг*

*напрягся*

*шурх*

Ник: Глянь СЮДА. Посмотри на это. Это я. Беглец, опять. И на этот раз, это даже не МОЯ ВИНА.

Ник: Она СПЕЦИАЛЬНО ЭТО СДЕЛАЛА!!! Она меня СДАЛА, эта... эта ЛИСИЦА... эта КРОЛЬЧИХА... КРОЛЬЧИХА-ЛИСИЦА. ЭТА ЗЛАЯ, БЬЮЩАЯ В СПИНУ, ЛЖИВАЯ... ОНА ЗАВЕЛА МЕНЯ В ЛОВУШКУ!!!

Ник: ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ОТКРЫЛСЯ ЕЙ!

Ник: ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ПУСТИЛ ЕЁ В САМОЕ ЛИЧНОЕ, СВЯТОЕ МЕСТО!!

Голокоготь: Ну, с её стороны это было просто невежливо.

Ник: И ПОТОМУ ОНА И ЗАВЕЛА МЕНЯ В ЭТУ ЛОВУШКУ, НЕ ТАК ЛИ?! Чтобы она МОГЛА ПОСЛАТЬ СВОИХ ДРУЗЕЙ-КОПОВ СХВАТИТЬ МЕНЯ!! СКАЗАТЬ ИМ, ЧТО Я ВНОВЬ ОТКРЫВАЮ ПАРК С КЛЮЧОМ, КОТОРЫЙ У НЕЁ УКРАЛ, ИЛИ ВРОДЕ ТОГО!! ОНИ СХВАТЯТ МЕНЯ БЕЗ ОШЕЙНИКА И...

Ник: ...И Я УВЕРЕН, ЧТО ОНИ ВСЕ В ЭТОМ ЗАМЕШАНЫ!! УВЕРЕН, ОНИ НИКОГДА И НЕ СОБИРАЛИСЬ МЕНЯ ОТПУСКАТЬ, ЭТО БЫЛ ПРОСТО ПЛАН, ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ МЕНЯ ПОМОГАТЬ, И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ ПОМОЧЬ ПОДСТАВИТЬ МЕНЯ, ЧТОБЫ ОНИ МОГЛИ ОПЯТЬ МЕНЯ ПОСАДИТЬ!!! ЗНАЕШЬ, НАХЕР ЭТО!!!

Ник: Значит, ОНИ ХОТЯТ, чтобы я вернулся в зоопарк? Хотят забрать меня в ТЮРЬМУ?! ПУСТЬ ЗАБИРАЮТ!!

Ник: НО НЕ РАНЬШЕ, ЧЕМ Я ДАМ ИМ ДЛЯ ЭТОГО ЧЕРТОВСКИ ХОРОШУЮ ПРИЧИНУ!! Я НАВАРЮ ИМ ТАКУЮ КАШУ, ЧТО ОНИ СЕБЕ СПИНЫ ПЕРЕЛОМАЮТ, ЕЁ РАСХЛЁБЫВАЯ!!

Zistopia #50.4 Касаясь земли, я охочусь, я за тобой / Запах как мой звук, я потерян в толпе / И я голоден, как волк

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/50.5/in-touch-with-the-ground

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/144071475355/zistopia-au-504-in-touch-with-the-ground-im

Ник: Хорошо! Я расскажу тебе о Гепардовом Забеге... но ты должна обещать не обижаться.

Джуди: Я ВЫДЕРЖУ!! ВЫКЛАААДЫВАЙ ДАВАААЙ!

Ник: В прежние времена гепарды, говорят, могли ускоряться до 65 миль в час за 3 секунды. Но они были неспособны преследовать жертву дольше минуты, не вымотавшись. Чёрт, мой друг Когтяузер не может бежать даже половину этого времени. Эта игра проверит вашу способность поймать жертву... за тот же период времени, которым был ограничен величественный гепард.

Ник: Но если вы не поймаете пасущегося за 60 секунд...

Ник: ТО УХОДИТЕ ГОЛОДНЫМ!!

Ник: Выходи, Финник! ...В смысле, "Шон"

Джуди: ...

Ник: Костюм сделал я, знаешь ли.

*мах* *мах*

Финник: БЕЕЕЕ! Я ОВЦА!

Джуди: *хихиканье* Ты за это попадёшь в ад!

Ник: Жизнь уже ад. Так ты будешь за ним гоняться или как?

Джуди: Я ЗАДЕРУ эту овцу!

Ник: У него есть фора в 10 секунд...9...8...7...

Джуди: БОЙСЯ МЕНЯ! Я ГЕПАРД!

Ник: ...3...2...1!!

*ТУУУ*

Джуди: ПОЙМАЛА!!!

Ник: ...? Три секунды.

Финник: Эй! Хватит уже!

Джуди: Этот костюм такой мягкий.

Ник: Если б кролики ели мясо... одни кролики бы и выжили...

Zistopia #43. Смена одежды.

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/page/43/a-change-of-clothes

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/142848409890/zistopia-au-43-a-change-of-clothes

Ник: Этот Херб – твой брат?

Джуди: Нет. Моя младшая сестра Долли привела его домой несколько месяцев назад. Они поселились тут, к большому несчастью многих наших братьев. Сейчас он уже ассимилировался со всеми нами.

*тук* *тук*

Ник: В этих норках есть неженатая пара?

Джуди: Правительство не позволит им жениться.

Ник: Что?

Долли: Глянь, кто там.

Херб: Звучит как Джуди.

Долли: В смысле, ОТКРОЙ дверь.

Джуди: Ник... это Херб Харрис.

Ник: ...Ты не кролик.

*моргнул*

Херб: Как и ты!!! Долли, глянь! Это тот чувак!

Долли: Не ТОТ чувак?.. *ВЗДОХ*

Херб: Лис! В этих норках! Можешь себе представить?

Долли: НЕВЕРОЯТНО. Пытаешься обыграть меня в межвидовом департаменте, Джуд? Я привела домой зайца, а ты привела ЛИСА?!

Джуди: Хаха. Ха. Но, если серьёзно.

Джуди: Моему другу нужна новая рубашка... и я подумала: "Кто поможет лучше, чем самый хорошо одетый щеголь в норках?"

Херб: Побереги свою лесть, Джудит, ты знаешь, что я в этом полный отстойник... но, похоже, я ещё и единственный четырёхфутовый чудик в этом доме.

Херб: По крайней мере, БЫЛ! Пока не показался фантастический Мистер Уайлд!

Херб: Лейтенант... Доллюшка... Это займёт не больше минуты.

*пихнул*

Херб: Парень, ты просто кошмар... но только глянь на эту прекрасную рыжую шерсть. У меня есть рубашка как раз для тебя. Ох, ты погляди, да ты без ошейника.

Херб: Знаешь, мой друг Ленни – он ласка – с нетерпением ждёт каждого приёма у врача, потому что это шанс, что ему снимут ошейник. Ты такой же? Я бы не был удивлён. Ошейник – та ещё сука.

Ник: Никто не говорил, что здесь живёт заяц.

Херб: Они терпеть не могут мой характер. Кролики, говорю тебе. Никто не полюбит либерального хиппи сукиногосына зайца, поселившегося у твоей дочери.

Херб: И факт, что это межвидовое... он всё усложняет. В смысле, ребятишки меня любят, даже те, кто не может мыслить непредвзято, но... сёстры и братья Долли, её мамка и папка... Я для них чужак. Кролики и зайцы ведут дела, но наши культуры просто несмешиваемы.

Херб: У тебя с этим проблем нет, так?

Ник: У кого, у МЕНЯ? О, СОВЕРШЕННО НИКАКИХ...

Херб: Замечательно! А теперь пример это!

Херб: Но, они, всё же, позволяют на них работать. Каждый день я доставляю их продукты до самой Площади Саха... ...Знаешь, мне кажется, это не твой цвет.

Херб: Как то раз, когда я выполнял очередную доставку, я услышал, как панк-рокерские детишки пели песню... "Звякни, звякни, звякни мне"... Всего текста я не понял, но звучало это довольно неуважительно. Дети в Площади Сахары стойки в своих убеждениях. Ты встречал Шину? Она сейчас реальная вишнёвая бомба.

Херб: Вот, примерь это.

Ник: У тебя, случайно, нет простой белой рубашки с пуговицами? Это ближе к моёму стилю.

Херб: Но не к моему.

Херб: ВОООТ ОНО!! Подходит к твоим глазам! И у меня есть брюки, которые отлично к этому подойдут!

*топ* *топ*

Херб: Взгляни на себя. Свободный. Авантюрный.

Ник: Фруктовый.

Херб: Хаха. Эй. Если у тебя получится с Джудит. Ты сделаешь этого либерального хиппи зайца. РЕААЛЬНО ХОРОШИМ. В глазах всех этих кроликов.

*хлоп* *хлоп*

http://nicolaswildes.tumblr.com/post/150231438950/lol-no-i-wasnt-done

Немного болтовни автора о том, чего вы, возможно, до этого не осознавали.

blind-strike спросил_а:

Что-то я не понимаю насчет "Отношения Джуди и Ника не стоит представлять как отношения нормальной гетеросексуальной пары". Ты имеешь в виду, что они не гетеросексуалы или что они гетеросексуальны, но раз они разных видов, то это "ненормальные" гетеросексуальные отношения? Или что-то еще? 

nicolaswildes ответил:

Положение 1: раз пара состоит из самца и самки, то по определению своему это гет-отношения, поскольку "гетеро-" именно что означает "разный", также отношения классифицируются как гет, потому что они разных видов, точно также, как и отношения между мышью-самкой и самкой хорька были бы гетом, потому что они разных видов, потому что их природа была бы разной.

Положение 2: НО!!! их отношения при этом НЕ "гетеронормативны". В мире Зверополиса подобное сочетание "гетеро-" не считается "нормой", не считается "стандартом" - потому в контексте эти отношения сами по себе нетрадиционны (прим. пер. в англ используется зонтичный термин "queer", который на территории США является просто слэнговым, но условно-принятым, и может быть оскорблением только по ситуации, но, например, в Британии до сих воспринимается исключительно как бранное слово), и этот подпункт перекрывает гендерное определение "гетеро"отношений.

Положение 3: ТРАДИЦИОННЫЕ гетеро-отношения в данном случае - это представители одного и того же вида, и разного пола: Ник и Джуди таковыми не являются. 

Положение 4: я никогда не говорил, что "не стоит представлять их" таким образом, я утверждаю, что в случае конкретно моих работ, не стоит читать представленные отношения как "стандартные", потому что мой замысел не в том. В моем произведении они не гетеронормативны, потому что они не "такого рода" гетеро. 

mrimbluetoo спросил_а:

Герб, но ты же должен понимать, что читающие имеют право интерпретировать твои работы по-разному, отлично от того, что ты задумывал, такое в литературе случается повсюду, твои работы от этого никоим образом не теряют значимости. Читатель_ница не может "неверно" читать твой комикс только оттого, что он_а интерпретирует его по-другому, а ты со своей стороны не обязан принимать чужую интерпретацию. Место есть для обоих взглядов, а количество литературной критики (и всяческих теорий) считается как раз хорошим знаком, это показатель высокохудожественной литературы. 

nicolaswildes ответил:

Но нужно же понимать, что есть те, кто повсеместно распространяют идею, что пэйринговать Ника и Джуди - это гетеронормативно, или громко заявляют что-то вроде "ну почему девушка и парень не могут просто дружить", а затем подклеивают МОЕ произведение под зонт их взглядов, хотя я из кожи вон лезу, чтобы в своей работе выделить "нетрадиционность" как можно ЯРЧЕ. В моем комиксе. Который важен для меня как автора контента на квир-тематику, потому что подобного рода контент практически отсутствует в мэйнстримном медиа, его еле на полях поминают. 

Когда кто-то читает мой комикс, где говорится, что "Джуди - нетрадиционной ориентации, и ее жизнь зачастую нелегка, потому что Джуди привлекает другой вид" или "Ник с трудом смиряется со своим влечением к Джуди, потому что его система ценностей и понятие "традиционности" не отличаются особой гибкостью", а народ все это читает и такой "это же гетеронормативно, почему они не могут просто дружить?", это все равно что посмотреть концовку "Легенды о Корре" и сказать, что Корра и Асами - "просто подруги", или что Блабс и Дурланд будто "отец и сын", или что Рубин и Сапфир - типа "сестры", или еще какую-нибудь фигню вякнуть. А ведь я даже не намекаю, я в комиксе прямым текстом показываю ситуацию, никаких особых тонкостей и уверток. В моем комиксе Джуди и Ник - нетрадиционной ориентации. Так их и надо читать. Никакой "интерпретации" со стороны публики я не предполагал. 

схренали ты назвал_а меня гербом, что за нафиг

Zistopia #52.5 (ПРИЗНАВАЙСЯ)

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/52.2/confess

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/146507925690/more-zistopia-au-525-confess

Нэнси: И тебе алоха, страшненький.

Нэнси: Эй, Беерни. Что это за хрень?

Беерни: ..."ВСЕ ВИДЫ ЗУБОВ В ДОМЕ ХОППСОВ"

Заголовок: "ВСЕ ВИДЫ ЗУБОВ В ДОМЕ ХОППСОВ"

Беерни: "С торчащими зубами, собачьими и без зубов. Все сорта в одном." Он что, без ошейника?

Ламар: Мы ведь только что про Хоппс говорили?

Беерни: ...Ты только посмотри. Нэнси, это же кроличья газета.

Нэнси: И?

Беерни: И я ей не владею.

Нэнси: Вопрос не в том, владеешь ты ей или нет. Спали офисы Кроличьего Вестника.

Беерни: НЭНСИ, ДА КОМУ КАКОЕ ДЕЛО!! Это КРОЛИЧЬЯ ГАЗЕТКА.

Ламар: Эй, дай гляну...

Нэнси: Ты видишь очень мало на что влияющую деревенскую газетёнку. Я вижу хищника без ошейника. БЕЗОПАСНОГО хищника. Кого-то, кому кролики не бояться дать подержать своих детей. Хищника, которому не нужен ошейник.

Ламар: Ах, АХ!! Но не всё потеряно, дорогая Нэнси! Послушай это: "Уайлд, восстанавливаясь от ран, поправляется в доме семьи Хоппсов..." Видишь? С него сняли ошейник не просто так. Он под ПРЕПАРАТАМИ.

Ламар: Корпорации Монсандо.

Нэнси: Как это ты так перескочил от точки О до точки М?

Ламар: Ну, он должен быть, раз он без ошейника. Его, видимо, снял врач.

Беерни: ...или коп...

Ламар: Почему ещё КРОЛИКАМ чувствовать себя в безопасности рядом с ЛИСОМ?

Барашкис: "Уайлд", а? Дай-ка я взгляну...

Барашкис: Постой-ка, это же УАЙЛД ИЗ "ДИКИХ ВРЕМЁН"!!

Барашкис: Когда его выпустили из Зоопарка?!

Ламар: ДИКИЕ ВРЕМЕНА!!! ЭТОТ ЗЛОЙ ГЕНИЙ!!! ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ заправлять ПАРКОМ РАЗВЛЕЧЕНИЙ прямо ПОД НОСОМ У ПОЛИЦИИ!! Как можно собрать американские горки так, чтобы никто не заметил? ТОЛЬКО ЛИС мог провести такую махинацию.

Ламар: И ему просто надо было взять и облажаться. *скрип*

Барашкис: Из-за него кто-то умер. После такого мы уже не могли закрывать глаза. Так и не выяснилось, где он достал этот поддельный ключ.

Буфорд: Но мы не можем продолжать останавливать подобные действия. Иначе хищники отчаются.

Буфорд: Немного бунтарства порождает покладистость. Пока они считают, что могут обмануть систему, они не будут пытаться её разрушить.

Барашкис: Ну закрыла я ОДИН парк аттракционов!! Это ведь был не Узловой дом или что-то такое.

Нэнси: Узловые дома – единственное, что поддерживает производство ошейников. Без них они бы все вымерли.

Ламар: Не в бровь, а в глаз, Нэн. Это лишь значит, что план твоего папаши влетел на вентилятор. Он РАБОТАЕТ. Должен признать, когда я впервые узнал, что он пытается избавиться от хищников...

Беерни: "влетел на вентилятор"?

Ламар: Что ж, я был УВЕРЕН, что он взорвётся ему в лицо. Но он работает.

Ламар: Уже 20 лет ПОДРЯД!!!

Нэнси: Драгоценный папенька был глупым старым деревенщиной. С ненавистью, видением, но без настоящих амбиций.

Ламар: О, да, ты права. Мы не твои папаши. Прежде всего, мы БИЗНЕСМЕНЫ. Застрявшие, пытаясь поддерживать устаревший общественный строй. Очень... ПРИБЫЛЬНЫЙ устаревший общественный строй.

Ламар: Эй, ребят, а что, если мы дадим этому парню Уайлду вступить в Жвачный Клуб? Просто чтоб подчеркнуть.

Барашкис: ТЫ ХОЧЕШЬ ВПУСТИТЬ КУСАЛЬЩИКА В СВОЙ КРУГ?!

Ламар: Этот лис достаточно рисковый для такого. Лиски-риски. Времена э... меняются, Заря.

Беерни: Это всё очень забавно и всё такое, но может поговорим обо мне и МОИХ проблемах? Нэнси?

Нэнси: Валяй.

Беерни: Нам нужно что-то делать с Газелле. Я серьёзно, она оказывает УЖАСНОЕ влияние.

Беерни: Она делает нормальным хотеть ТРАХАТЬ ХИЩНИКОВ!! Мы не можем позволять ТАКОГО!!! А сейчас она активизирует Панк рокеров!!

Нэнси: О, но, Беерни, разве ты не говорил, что панк-рок умер в прошлом году?

Беерни: Она ЕГО ВОСКРЕСИЛА!! Такого не случалось с того чёртова ДВИЖЕНИЯ ЦВЕТКОЕДОВ!!

Ламар: Неееее забивай свою маленькую шерстяную головку, Копытерт. Мы заставили струсить Блюз, связали флисеров и сожгли Цветкоедов. И ТЕПЕРЬ, Нэнси будет терроризировать Газелле и её маленьких панк-рокеров. Две груши одним выстрелом.

Нэнси: Когжа я покончу с Газелле, она заречётся когда-либо петь вновь и уплывёт назад в Канаду. Без тигров.

Ламар: Ох хо хо, погоди!! Нэнси!! Нэнси с Кастрюльной улицы. Давай поговорим!!

Нэнси: Чего тебе, Ламар? У меня запланированы ВАЖНЫЕ вещи.

Ламар: Нэнси. Нэн. Нэнси-шменси. Нэнсер-денсер...

Нэнси: Что?

Ламар: Угадай, что за юбилей скоро будет?

Нэнси: Совершенно не припомнить...

Ламар: Это будет АВГУСТ.

Ламар: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! АВГУСТОВСКАЯ ВЕСНА!!! ПЛАТИНОВЫЙ ЮБИЛЕЙ самого ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО симбиотического бизнес-партнёрства всех времён!!

Ламар: Только ПОДУМАЙ о наших с тобой удачах... Где бы ты была, если бы правительство не дало тебе больших денег... ...На производство последнего из пыточных устройств... в смысле РЕГУЛЯТОРОВ ПОВЕДЕНИЯ... твоего отца в массовых масштабах? И ГДЕ БЫ БЫЛ Я, ЕСЛИ БЫ НЕ МОГ ПРОДАВАТЬ КУЧИ ТАБЛЕТОК ХИЩНИКАМ, ЖЕЛАЮЩИМ ЛИШЬ ОБДОЛБАТЬСЯ ДО ОТУПЕНИЯ?!!

Ламар: 20 лет этого... ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО содружества между химиком и оружейным инженером. И, в более широком смысле, тобой и мной.

Ламар: Да, может быть были потеряны жизни. Может у каких-то матерей были выкидыши. А у кого-то детство закончилось слишком рано. Чёрт, целые семьи были полностью УНИЧТОЖЕНЫ. Но всё это было ради высшего блага...

Ламар: ДЕНЕГ.

Ламар: Ты слишком много работаешь. Знаешь, что я думаю? Ты, я. Славный круиз на Гавайи. Почувствуем песок меж копыт. Славно. Что скажешь?

Нэнси: Это мило с твоей стороны, но ты должен понимать, насколько я занята. В конце концов, мне нужно вести очень неустойчивый проект.

Ламар: О, конечно! 4.0 сам себя не произведёт!!

Нэнси: О... мы больше не работаем над 4.0. Мы разрабатываем кое-что другое.

Ламар: Что ж... это определённо важно. Так ты собираешься делиться этим новым секретным проектом со своим самым вовлечённым акционером?

Нэнси: Это сюрприз.

Нэнси: Ха ха! Ха! Ты ведь не... ...ты серьёзно не собираешься мне говорить?

Zistopia #37. Лисы и крики

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/page/37/foxes-and-screaming

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/142377354805/zistopia-au-37-foxes-and-screaming

Фрэнки: Это бабьи сплетни. Не слушай его, Ник. Твой папа безнадёжный романтик.

Джон: О, это Я безнадёжный романтик?! Ники, хочешь расскажу, как я возвращался со флота... и в порту воссоединился с этой ДЕВУШКОЙ, которую знаю ещё со школы...

Фрэнки: Ох, Джонни, не рассказывай ему эту историю!

Джон: Имей в виду, до этого мы недолго были знакомы... она отвергла меня в наш последний год, потому что, цитирую, "лис-вегетарианец – это что-то неестественное". Но в тот день, перед всеми теми людьми, за моей спиной прозвучал ВИЗГ...

Джон: "ДЖОННИИ!!"

Ник: ХАХА!!

Фрэнки: ДЖОННИ, ЗАТКНИСЬ!!!

Джон: ТОЧНО КАК ЭТОТ!!

Ник: Это так стыдно! И что ты сделал?

Джон: Ну, что ещё джентльмену оставалось ДЕЛАТЬ?! Так что, я подбежал ней и сказал...

Фрэнки: О божечки о божечки

Джон: "ФРЭНКИИИ!"

Фрэнки: О божечки о божечки

Джон: А затем поднял её вот так! И решил, что никогда её больше не отпущу.

Фрэнки: О божечки

Джон: Ты родился следующей весой.

Фрэнки: ЭТО БЫЛА ЧЕРТА! И ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ЕЁ ПЕРЕСЁК! ЗАТКНИСЬ, ДЖОНАТАН! ЗАТ-КНИСЬ!

Джон: Ники, ты будешь крайне удачливым лисом, если тебе случится влюбиться в лисицу...

Джон: Так же сильно, как я влюблён в твою мать.

Ник: Хахахаха, оу Папа...

*ВИЗГ*

Кролик: ОН ПРОСТО УПАЛ!!

Кролик: Ник?

Кролик: ЧТО С НИМ НЕ ТАК?!

Кролик: ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?!

Zistopia #52. Алоха, Нэнси

Оригинал:

Официальный сайт: https://zistopia.com/pages/52.1/aloha-nancy

Tumblr: http://nicolaswildes.tumblr.com/post/146506651110/more-zistopia-au-52-aloha-nancy

Барашкис: "Есть ли нам чего бояться?"

Барашкис: Хищников. Хищников, способных одичать...

Охрана: Не заступать за линию.

*ВСПЫХ*

Кто-то: УУФ!! Аккуратней!

Барашкис: Да, вы, с оленьими рогами?

Журналист: Каким образом можно определить хищника, способного озвереть?

*ВСПЫХ*

Барашкис: О, это трудно. Видите ли, наши учёные заключили, что это в их ДНК. Но это вам кто угодно скажет.

Журналист: Ошейники и вправду стали неэффективными? Почему это произошло?

Барашкис: Ошейники, использующиеся на данный момент, не улучшались уже 19 лет! Некоторые хищники выработали иммунитет.

Журналист: Можно... стать иммунным к электрошоку?

Журналист: Звучит правдоподобно!

*ВСПЫХ*

Охрана: Всё, время вышло!

Журналист: Но мы ещё не закончили!

Журналист: Подождите

Журналист: Эй, да ладно!

Барашкис: ...

Барашкис: *ХРИП* *ХРИП*

Барашкис: НУЖЕН... Никотин... ~БЕЕЕЕ~

Нэнси: Ох, бедная овечка. Ты блеешь.

Барашкис: *вдох* Этого не происходило. Ты этого не слышала.

Нэнси: Это будет нашим секретом.

Нэнси: Похоже, тебе нужна сигарета. Держишься?

Барашкис: О, нет! Я В ПОРЯДКЕ, всё В ПОРЯДКЕ, всё В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ.

Нэнси: Вот и хорошо, Заря.

Нэнси: У Клуба собрание. Присоединяйся.

Барашкис: Ты бы не смогла делать то, что делаю я.

Нэнси: Я бы делала это лучше.

Барашкис: Не смогла бы.

Ламар: За пределами Инициативы прироста – ноль. Проблема с Норками в том, что проблем НЕТ. Они экономически самодостаточны. Кролики ведут кроличий бизнес с кроликами для кроликов.

Ламар: А такой жааааадный ублюдок как я не может такое принять. Мне не нравятся рынки, которые я не могу контролировать. И мне не нравятся рынки, которые кролики не дают мне контролировать.

Буфорд: Вызови мне лифт, Ламар. Мне есть чем заняться.

Ламар: Проблема в кроличьей КУЛЬТУРЕ. Для меня. Потому что они ЗАЩИЩАЮТ всё своё. Свои дома, дела, семьи – и они не любят, когда их дети убегают туда, где бы они не смогли их защитить. Каждый день мечты многих кроликов разбиваются этой ситуацией с общим семейным бизнесом, который они ведут.

Ламар: Есть ли мне на самом деле какое-то дело до кроликов, следующих своим мечтам? К чёрту их. Но хочу ли я краха их экономической стабильности, чтобы я смог узурпировать все их фермы? Абсолютно.

Буфорд: К чему ты клонишь?

Ламар: Мои люди провели исследования, Буфорд. Кроличья молодёжь меняется. Они больше не хотят садить морковку. Они не хотят иметь плюс-минус 200 малышей за свою жизнь. Они не просто ПРИНЯЛИ Инициативу. Они сделали её частью СЕМЬИ.

Ламар: Но они всё ещё скованы ожиданиями общества, своими родителями, запихивающими их в Морковную Школу, чтобы они поучились там пару лет для пользы "СЕМЕЙНОГО БИЗНЕСА". А мы их поощряем, не трогая Кроличий Налог, вследствие чего у них нет выхода из Морковковиля.

Буфорд: Мы не можем поднять Кроличий Налог.

Ламар: Да лааааадно, старый приятель, старый дружище! Просто представь! Кролики возрастом в 30 и меньше составляют около 70% Норок! Вообрази приток новой рабочей силы, которые так ИЗГОЛОДАЛИСЬ по переменам, что попробуют ВСЁ и ВСЯ, лишь бы убраться подальше от Норок.

Ламар: Ооо и ввввсе эти кроличьи фермы... Все эти несделанные работы, невыполненные задачи, несобранные урожаи... Они будут умолять меня купить у них эти фермы.

Ламар: Так, брат мой... И строятся империи.

Буфорд: Мы НЕ МОЖЕМ поднять Кроличий Налог.

Ламар: БУФОРД, ты РАЗБИВАЕШЬ мне СЕРДЦЕ!! Мы можем вернуть его НАЗАД, ОБЕЩАЮ, просто дай мне сначала забрать все их фермы!

Буфорд: Монсандо. Я объясню тебе, очень медленно, почему мы никогда, никогда, никогда не сможем поднять Кроличий Налог.

Буфорд: Кто плодится как кролики? Назови мне хоть один вид, который бы плодился как кролики.

Ламар: Э. Мыши? Опоссумы. Хаха, я не знаю, никогда не интересовался биологией.

Буфорд: Никто.

Ламар: Серьёзно? Но кто-то должен бы...

Буфорд: Нет.

Буфорд: Века назад были и другие млекопитающие, способные размножаться с подобной скоростью, но, всё же, не с равной. И все они потеряли эту способность в процессе ЭВОЛЮЦИИ.

Буфорд: А КРОЛИКИ – НЕТ.

Ламар: Ну и при чём тут это?

Буфорд: Никто на самом деле не знает почему. Они достаточно эволюционировали, чтобы стоять на двух ногах, ходить и разговаривать... Но не достаточно, чтобы бросить свой трусливый коллективистский образ жизни и прекратить плодить множество детей.

Ламар: Но, в конце концов, они для кое-чего полезны, так? Агрикультура и всё такое.

Буфорд: И это ВСЁ, для чего они годятся. Вернёмся к нашим баранам. Оставь их как есть. Трусливыми, защищёнными и счастливыми в своих перенаселённых детских кроватках. Ламар, мне плевать СКОЛЬКО исследований провели твои люди. Есть лишь ОДНА неоспоримая истина о кроликах. Если их выпустить из Норок...

Буфорд: Они ПРИНЕСУТ НОРКИ С СОБОЙ.

Берни: Но не Хоппс.

Буфорд: КТО??

Берни: Хоппс, ХОППППС!!

Буфорд: кто?

Берни: Ну, ты знаешь, эта... э, первый КОП КРОЛИК. Типа большое дело? Коп, сделавший большинство заголовков за последние восемь лет?

Буфорд: Хокс?

Берни: ХОО-ПППсс. Через Пээ.

Буфорд: Ни о чём не говорит.

Берни: Ну, ты знаешь...

Берни: Которая арестовала последнего Нэнсиного ЕБЛАНА.

Буфорд: ОУ. Она исключение.

Ламар: О, о, ЭТА Хоппс!

Буфорд: Не считается.

Ламар: Хаха. Ох. О, мужик, я волнуюсь о копах, как она.

Берни: Наблюдение показало, что она фанатка Лабба. *смешок* Долбанных ЛАББА.

Буфорд: Беерни, тебе совсем заняться больше нечем, кроме как выведывать чьи-то радиопредпочтения?

Берни: Ничего не могу поделать с тем, что я иногда нахожу, Бёрнс! На днях она, казалось, была на свидании с лисом! В том маленьком кафе. Хотя, они не выглядели слишком счастливыми.

Ламар: Аа, мерррзоссссть. С чего ты взял, что у них было свидание?

Берни: Я лишь говорю, что это так КАЗАЛОСЬ, а не что так и было! Она вытащила его оттуда прежде, чем они смогли поесть.

Ламар: Есть ли во вселенной нечто ещё более извращённое, чем...

Нэнси: Извиняюсь за опоздание, копытные. Я нашла интересную статью.

Ламар: АЛОХА, НЭНСИ!!